電影是我的全部
但我的全部卻不只是電影
很久沒來好好打畢業製作創作的日記
除了太忙 就是怠惰
現在
我只能很誠實地在這寫下目前的心情
但在即將開拍前夕
我真的已經到達一個極度焦慮到我無法掌握的地步
主要的指導兩位都離開學校了（原因有機會再說明，其實這件事讓我對他們埋怨不已）
剩下教授編劇的主任以及聲音設計的老師兩位仍待在系上
全班的畢業製作就剩下他們了,但主任對編劇以外的問題能題中實質的協助與指導有限
另一個老師的專業在聲音設計,根本教不了我們攝影燈光技術，更別說在導演組的分鏡設計
我第一次當導演本來就不是很有自信
我一直以為我可以憑藉著熱情和用心，然後將我這兩年所學的一切都用上
但現在覺得當初太天真了，我所學的全都不是導演專業，就算我看再多書、再多電影
當我開始構想到執筆畫分鏡十，雖然覺得困難，但很期待也很興奮
即使很多天沒甚麼睡，連續一個月走到哪都在想鏡頭，就連看著陌生人都有假想攝影機在運作
就算指導老師們訂定的交稿時間改來改去，一直往後挪，但其他導演就算延後一個禮拜，都還沒畫完
而我幾天沒睡拚了命畫完後，老師卻在定稿日說改變審查規定，我也沒有怨懟，只覺得我是最快畫完的很慶幸
但現在我覺得我受夠了
我只能說雖然我很懶、很愛睡覺、很容易沉迷一些沒意義的事物、很愛享受美食
但我真的覺得自己犧牲很多的事物在努力成為一個導演
不論家人、時間、其他課業、金錢、玩樂，我每次看到別人去夜唱、玩樂
而我要不斷地去做相同的事 畫分鏡、寫劇本、找演員、試鏡、場勘、定鏡
我都安慰自己，自己是要成為一個不同反響的人，有天成為導演後一定會覺得這點犧牲很超值
而且將來若是繼續往導演之路邁進，這也是讓我提前習慣這樣的工作與生活方式
只想說 在創作上我很快樂
但漸漸地
我的肩上的壓力越來越沉重
有很大一個因素是因為我家人對我走這條路的態度有了極大的轉變
原本非常的反對，如今他們似乎有看見我的努力，而被我打動，大力支持我
給我了一大筆錢去拍畢製，雖然我知道這筆錢是借來的
而就因為這樣，我知道他們對我期望很大
這陣子覺得壓力很大，情緒起伏大的難受
就在昨天，我崩潰了三次
早上起床，我無由的崩潰，我壓抑不住不安的情緒，歇斯底里地亂罵人、大哭了起來
到了晚上接到媽媽的電話，他說他在這個家消磨幾十年青春與犧牲（媽媽開始哽咽起來）
他覺得他現在甚麼都沒有，婆婆又生病令他感到很辛苦，很多事情令他極度煎熬，
媽媽在電話裡跟我說要我好好努力，努力把片拍好，一定會想辦法讓我完成出國學電影的夢想
但我知道出國不可以再花父母的錢，可是聽到這些話，我在電話另一頭無聲地大哭了起來
我多少次很想打電話告訴她：「媽，我覺得我辦不到…」「媽，我可以把錢還你嗎？」
我多少次打開臉書很想抒發心情，但我覺得我發洩出來，會影響多少跟隨我拍片的夥伴們
我不想讓他們知道 我很累、我壓力很大、我覺得我拍不出來、我快撐不下去
退去創作當下的快樂之後，在製作執行時，問題不斷出現，我真的很難不去質疑自己的能力
在夢裡我多少次夢到在拍攝現場結果根本沒演員、
通告沒有人出現、我一個人迷失在某個地方到不了拍片現場
驚醒後，沒有理由的流出淚來
今天我媽打來，她沒跟我說甚麼，只說「你明天回來？」 我回：「對」
然後我又開始無聲的痛哭了起來
我真的不想得罪誰，但我還是很想對很多人發怒
我知道每個人都有苦衷、有困難、除了拍片還有其他事
但當我最後很無助地對他說 我把所有希望都寄託給他時，卻得到讓人心灰意冷的答覆
我現在身邊有些人只為製作而製作，我真的不知該如何是好
下個禮拜要開拍了 很多事情仍沒備妥
劇本、戲、鏡頭、梳化服裝、美術陳設就已經夠導演煩了
場地？（我要的日本料理店呢？為什麼給我一間早午餐店就了事？）
女主角？（有在努力尋找嗎？給我某間學校的表特網址就代表你盡力了？）
兩位男主角排戲時間無法配合（你有找過備案嗎？我這樣台北高雄來回跑我一句話都沒說？要你找備案很難嗎？）
還有很多我真的無力多說
看完其他學校的畢製，我很想就這麼一睡不醒
還有一件事
我拍片，我想要拍一部我媽看了會說「好看」、「覺得驕傲」（讓媽媽拿來炫耀）的片子
但我覺得真要讓我媽驕傲還能證明自己的方式就是得個獎，但通常得獎的片子，我媽看了都會打哈欠
雖然我的初衷不是我了我媽，但我真的很愛我媽
我要去吃東西
繼續改劇本
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